- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

 

— У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьет?! — Нет, я пью, она страдает...

- Алло! С кем я разговариваю? - Это обувной магазин. - Извините, я перепутал номер.. - Приходите, поменяем!

Порошенко: — ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: — Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 
- Конечно понимаю, господин учитель. 
- Так почему же ты выбираешь пять? 
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Дорогой, я сбросила 2 килограмма. 
- Смыть не забудь...

Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А хрен он проскочит.
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: - Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!

Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
— Как полет птицы!
— Это как?
— Летел и гадил...

Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает: - А Иван Иванович вышел? - Нет, мля, под столом спрятался! 

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - Ааа. Ну в принципе, не пью. 

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
— Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
— Машенька, говори!
— Прянички!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
— Сашенька, говори!
— Бубенчики!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грустный-грустный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
— Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!!!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один буличка. - добавил Ашот.

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает

Препод думает:

- Опять подколол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...  

– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

В роддоме перепутали детей немца, еврея и русского. Собрались отцы и думают что делать. Ничего не могут придумать. Тогда немец вдруг как вскочит, правую руку как вскинет и заорет:
- Хайль Гитлер!
Ну один из детей руку тоже вверх тянет и орет типа:
- Хай!..
Немец этого ребенка хвать и уходит. Остаются русский и еврей. Русский смотрит на детей, берет одного и говорит:
- Этот - мой.
Еврей у него и спрашивает:
- А как ты определил?
А русский говорит:
- А вот тот, который мой, когда немец "Хайль" крикнул, кулачки сжал, а твой вот обосрался.

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:— Приху*ла!

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х@Й.
— Что Х@Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!! 

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. 

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: - Дорогой, не забудь удочку. - Да ну ее, еще потеряю...

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне. 

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?​